Padre de Familia

Aqui van algunes perles de la sèrie "Padre de Familia":

PETER: ¿En serio es la sangre de Cristo?
CURA: Si.
PETER: Vaaaaaya, el tío debía estar borracho 24 horas al día

JEFE DE PETER: ¡Peter! ¿Durmiendo en el trabajo?
PETER: ¿Eh? No, es que tenía un bicho en el ojo y quería ahogarlo.

PETER: ¡Eh! ¡Eh! ¡Hay un mensaje en mis cereales! Dice: Oooooooooo....
BRIAN: Peter, son aritos.

PETER: ¡Un momento, ya lo tengo! ¡A un muerto no pueden obligarle a pagar la factura! Lo que tengo que hacer es escribir "fallecido" aquí, donde pone nombre, y donde pone sexo escribiré: "¡No, gracias, estoy muerto!". ¡Eso es, no puede fallar!

PETER: Vaaaya vaya, ¡mira quién ha vuelto arrastrándose!
JOE: Peter, ¿Has visto mi silla de ruedas?


LOIS: Diga?
PETER: Ehm, Lois, hoy no puedo sacar la basura porque estoy en la oficina y tengo que quedarme hasta tarde.
LOIS: En la pantallita pone que me estas llamando desde la cocina. De hecho te estoy viendo.
PETER: ¿Y ahora? ¿Me ves?
LOIS: No.
PETER Pues ya estoy en la oficina.


MADRE DE LA MUERTE: Muerte, ponte la cazadora o te congelarás.
MUERTE: No tengo pieel.
MADRE: ¡Porque no te comistes todas las judías!


PETER: ¡Nadie me llama fracasado y se larga de rositas! Menos aquel que me llamó fracasado y se largó corriendo, ese sí se largó de rositas, ¡pero la mayoría de los que me llaman fracasado no se libran! Bueno, en realidad el que se largó de rositas fue el único que ha llamado fracasado. ¡A partir de hoy, sólo la mitad de los que me han llamado fracasado se habrán largado de rositas!